"scusate... è la commozione... quando parlo di certe cose..."

a ridicoloooooooooooooooooooooooooooo!!!!!

quell'uomo è incredibile!! mente e cerca di apparire anche mentre ha un collasso!!!!!

tic tac tic tac tic tac

 

povere quelle ragazze con la maglietta "love silvio" in lacrime..... povero emilio fido....

a ridicoliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chuck Norris nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose.

Il punto di rottura di qualsiasi materiale esistente in natura è situato nella suola di Chuck Norris.

Se Chuck Norris gioca a mosca cieca, la capitale russa resta senza corrente elettrica per un intero mese.

Le pennette nel piatto di Chuck Norris non sono all'arrabbiata, sono incazzate nere.

Chuck Norris è andato da footlocker a comprarsi un paio di all stars. Ora gira con Kobe Bryant al piede sinistro e LeBron James al destro.

Chuck Norris avra' sicuramente vinto la Parigi-Dakar. Con una Duna.

Chuck Norris è sprovvisto di sistema simpatico.

Il gemello cattivo di Chuck Norris è meno cattivo di Chuck Norris.

Se fissi gli occhi di Chuck Norris per più di 10 secondi, sei gia' morto da un minuto.

Chuck Norris è entrato nella storia. Ecco perchè i personaggi storici sono tutti morti.

Chuck Norris, da piccolo, giocava con i soldatini. Ha vinto la seconda guerra mondiale.

Quando Chuck Norris torna a casa il suo cane non gli fa le feste. Organizza un rave party.

Chuck Norris usa Attila come tagliaerba.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino pero' non erano i suoi.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Chuck Norris ha cancellato dal suo vocabolario parole inutili come pieta' e compassione, che occupavano spazio inutile adesso adibito a onnipotenza e non-morte.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Ci tiene lo spazzolino da denti.

Quando Chuck Norris bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo

Dio ha chiesto 10 giorni per la creazione. Chuck Norris gliene ha concessi 6

Bin Laden non scappa dagli amerircani, ma scappa da Chuck Norris...

Chuck Norris una volta ha rotto uno specchio perche' non potevano eesereci due Chuck Norris

Chuck Norris ha preso la multa perchè e' stato beccato a 180 in autostrada. Era in bicicletta.

Chuck Norris ha la Bibbia autografata

Quando l'uomo nero torna a casa la mattina controlla che nel suo armadio non ci sia Chuck Norris.

Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.

Chuck Norris annega i pesci.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris e'...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera.

Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E' vegetariano perchè odia le piante.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film e' stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'e' Mac Gyver.

I dinosauri hanno guardato male Chuck Norris una volta. UNA VOLTA SOLA.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King. L'ha avuto.

Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farebbe bene a rallentare.

Dopo aver fatto i primi passi sulla Luna e detto le parole immortali "Questo è un piccolo passo per l'uomo, ma un grande passo per l'umanità", Neil Armstrong ha guardato alla sua destra ed ha visto Chuck Norris, seduto su una sedia a dondolo e con una birra in mano. "Grande passo un paio di palle!"

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Solo che non è mai il suo.

Se Chuck Norris non esistesse, si inventerebbe. Da solo.

e, se come cantano gli afterhours: "se fossimo noi ad esser sbagliati.. se fossimo noi pazzi e malati"...??

questo è il dubbio che mi assale da un annetto ormai

Come nn dedicare un post a quell'essere...ehm.. organismo...ehm nn so come definirlo... per capirci.. richard benson, "er parucca" insomma...

molti di voi si chiederanno chi (o cosa) sia! nn so spiegarlo nemmeno io... i rockettari di roma lo conosceranno (e disprezzeranno) molto bene...

in poche parole... è un chitarrista fallito di roma... (presente anche su wikipedia!!!)

i suoi concerti sono passati alla storia del tiro al bersaglio (con l'ormai immancabile pollo) e del lancio di insulti di tutti i tipi: frocio, a travone, fai schifo, impiccate colle corde d'a chitarra con la variante impiccati co a parucca, pijatela 'nter culo richard, levate lo scoiattolo n'testa, te ce vo er neuorologo, manco er tevere t'ha voluto (si buttò da un ponte.. ma invece che l'acqua beccò l'asfalto.. cose che manco fantozzi!!), sparate n'testa, puzzi.. se sente fino n'quarta fila, sei arivato, stai a stirà, io ti denuncio, devi morire ecc ecc.

e vogliamo parlare del suo look?? affetto da alopecia indossa parrucche orrende... occhiali da sole con lenti e montature diverse.... pantaloni ascellari... e canottiere che lasciano intravedere il suo fisico "bestiale"...

ora una domanda.. ci fa o ci è?? purtroppo ci è..... e la caduta sull'asfalto nn ha fatto altro che peggiorare la sua già precaria situazione psico-fisica!

memorabili i suoi live come befana del male, bootleg infernale, i vari natali del male che si trovano girando per la rete (scaricateli... scatterà automaticamente il ribrezzo per quell'essere... ma allo stesso tempo una marea di risate!)

 

ecco un estratto del suo brano più celebre.. MADRE TORTURA... insieme ai commenti del suo pubblico (chiamato la "richard militia", il cui motto è:la militia sta a richard come il ca**o sta al culo, che dalle ultime notize datemi in chat si sarebbe sciolta (grazie a I_Naaaniiii per le informazioni!))

 

RICHARD: i poveri ti hanno reso statuina, confondendo rivoli di sangue con gocce d'urina

PUBBLICO: me stà a uscì er sangue dar naso!

R. vecchi testamenti nelle tue mani a croce, hai circonciso la carità nella tua indole feroce

P. pure er ca**o tuo!!.. non se capisce n'ca**o!

R. madre tortura, il tuo biondo è il colore della mia libertà

P. ma che ca**o vor dì!?!? m'è cascata na pallaaa! a buffone! a finocchio!

R. madre.. venduta per trenta denari ad un bimbo senza età

P. stai a parlà de tu madre! che stecca!! fermate che te stai a sentì male!! sto a piagne! stai a stirà!!

 

e questo nn è niente!!!

vogliamo parlare di come "suona"?? er parucca anni fa ha anche pubblicato un video didattico..ahahahhahaha (scusate.. nn riesco a dirlo senza ridere) dove spiega i suoi trucchi segreti come la cascata pentatonica infernale, il carillon infernale, la scala infernale che nn finisce mai ecc ecc... memorabili 2 parti del video.. una dove dopo una cosa che faccio fatica a chiamare assolo dice "ecco.. se io dovessi spiegarvi cosa ho fatto.. io non lo so quello che ho fatto" e il finale "e adesso un bel bending.. una bella melodia"..segue la nota più stonata che le mie orecchie abbiano mai sentito.. seguita dalla melodia più brutta che le suddette orecchie abbiano sentito!!

 

semmai lo dovreste vedere per strada, dopo avergli chiesto di pappalardo, prendetelo a bastonate!  

 

P.S. vi prometto che dopo questa divagazione notturna tornerò a trattare argomenti più seri.... o forse no!!!  muhahahaha

 

 

 

 

 

Ciao.. è da tanto che nn aggiorno il blog.. prometto che lo farò presto!